今天是母親節 祝全天下的媽媽快樂 也祝我媽媽

  然而今天也是爸媽結婚三十週年的紀念日

  

  其實早在上個月我媽就有跟我提到說 我爸想要慶祝這個週年

  不過當我聽到的時候一點感覺都沒有 甚至沒有喜悅的感覺

  我甚至還在想說他幹麻突然要慶祝什麼三十週年 做壞事了喔

  在腦子裡打轉的僅是一些壞念頭 一點祝福的意思也沒有

  或許在外人看來我好像是個不孝女 既不回家也不關心父母親

  但是有誰知道家家有本難念的經 而這個經我唸到高中畢業後終於受不了

  於是我逃避了 我天真的以為我只要逃離家就可以免除害怕恐懼

  但是這個陰影是一輩子的 就算你逃避它還是存在

  就跟我身上留著是他的血液一般 這是一輩子都改變不了的事實

  然而有誰喜歡有家歸不得的感覺 有誰喜歡一個人的感覺

  有誰願意過年過節大家都齊聚ㄧ堂的時候我卻是一個人隻身在外吃著冰冷的飯菜

  我也希望可以擁有跟著爸媽一起去旅行的回憶

  我也希望在我遇到困難需要哭訴的時候 我可以回家奔向父母的懷抱

  我也希望擁有在母親節 父親節時 全家可以一起出門去吃飯的願望

  今天是母親節 誰不想可以陪在媽媽的身邊 我知道我媽很失望

  我也知道其實她很盼望我可以回家 但這一切在跟爸通完電話後我又打消念頭了

  今天唯一的祝福是:「媽,母親節快樂」 我媽的回應是:「謝謝妳」

  其實我當下罵了我自己一句靠夭 這對母女說話有必要那麼尊敬嗎

  我在心裡有很多對不起想跟她說 因為我知道她很擔心我在外面但我卻都不回家

  她知道我在外面吃的不好沒人照顧 但我仍舊不回家

  我突然在想 媽媽都已經步入中年婦女且年紀也有了 

  那我到底什麼時候才要回家去做個乖女兒 但其實我很想回去啊TT

  我一個人在外也是會害怕啊 而前陣子也遇了一些不好的事情不敢回家說

  卻只能一昧的告訴媽媽我過的很好 不要擔心我TT

  엄마 어버이 날을 축하드립니다..그리고 정말 미안해요..ㅠㅠ 

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