難熬的夜 天亮了

看著鏡中一夜沒睡的自己

哭到氣喘 眼睛腫的快瞎了

心痛一直無法平息

在外人面前總是一副無所謂的樣子

其實都是自己刻畫出來保護內心的假象

這些年 我愛他 勝過他愛我太多太多

或許從一開始他就沒有把我當作最親密的人

而我在這個刻畫的假象幸福裡生活了七年

這七年我不知道我存在的意義對他來說算什麼

一直以為我們會一直陪伴著 但這只是我的自以為

我甚至有了想與他組織家庭的念頭 但這也只是我的自以為

說真的雖然已經在幾個月前就一直洗腦自己要調適心情

但這一天的道來真的讓我太心痛 在封閉自己的心將近四年多後認識了他

自己唯一有放感情下去交往的人 沒想到他卻比其他人更狠心

說真的讓我一度有一點想不開 甚至不知道這段時間的自己是否撐得過來

我知道別期待一個忍心傷害你的人會給你安慰

但此時此刻的自己真的好希望他會回來再哄哄我 告訴我這不是真的

我的眼淚總是不小心默默地會湧出來 怎麼能輕易說要結束

難過時看到了這樣一句話 根本就是自己的寫實照

這個世界上最痛苦的離別方式是 從你們分開的那一刻開始

你沒有辦法再次走進他的生活 而他卻仍在你的生活中無處不在

大家都說下一個會更好 但只有我自己最清楚不會再有下一個的存在

我不想再給自己機會 也不想去傷害別人 因為真的太痛了...

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